2020經典一句話搞笑說說大全 也不知道跟它聊些什么好

1. 一不小心把同學的語文書撕下來折了飛機，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心里根本沒有我。灬ō

2. 人家送女友一歐的包，我只能送個歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一w的車，我只能送個w的燈泡。人家送女友一M的寶馬，我只能送個M的螺栓人家送女友一K的手鐲，我只能送個K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦，我只能送個筆記本墊腦。

3. 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是攪基…

4. "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能聽到……”“就是有嘛，你快聽！”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯！”

5. 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什么好，整個房間的氛圍變得好尷尬。

6. 一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便……

7. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。

8. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死你！

9. 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你9塊錢你不用還，但如果你從我9塊錢的雞翅里拿走一只，我跟你沒完。

10. 老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒！(轉)

11. 老學究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，一夜千元，遂鼠竄。回鄉，逢人嘆曰：“在家千日易，出門一日難啊！”

12. 昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……http://xiezuoyi.com/

13. 郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊？”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里？”小兒子答曰：“在丈母娘家。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

14. 一少婦向警方報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的公交車里被一帥哥偷走了……”警官納悶的問道：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢！”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經做到了。

15. 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！——嗚。混蛋！事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！

16. 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心；沒有上進心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜；假如什么都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有？不好意思，下一位！

17. 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊！”朋友

18. 近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片后，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明

19. 一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？“

20. 你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個電話過去…你的電話就響了。

21. “地球為啥要自轉呢！”“大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁！”

22. “就算全世界就剩你一男的我也不會喜歡你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，還選你？”

23. 反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

24. 給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！http://www.m.osxg.com.cn/xuexi/

25. 小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

26. 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！

27. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

28. 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”

29. 一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。。。

30. 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

31. 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

32. 記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

33. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發明了空調。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了個太陽。

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