搞笑逗比風個性說說精選曾經試著用微笑細數你給的傷

更新于：2020-02-16 19:38:25

1. 本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。

2. 每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3. 拒絕一切。對錯都已經淪為記憶，不想再去理會。

4. 或許，我們終究會有那么一天：牽著別人的手，遺忘曾經的他。

5. 此人只因天上有，人間能得幾回聞，我詛咒你快死。

6. 曾經試著用微笑細數你給的傷，無奈最后淚卻隨微笑流出眼眶。

7. 老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

8. 人生最大的糗事就是夢里找廁所！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。

9. 喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

10. 已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。

11. 我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

12. 走在街上，喜歡假裝看商店玻璃櫥窗里的商品，其實是在照鏡子。

13. 喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。

14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

15. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。

16. 你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。

17. 這么多年我父母把我養這么胖容易嗎我就不減肥，堅決不減。

18. 我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。

19. 現在讀書就是：眼睛一閉！一睜一節課就下了！再閉一睜放學了！

20. 放了一個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。

21. 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆

22. 早晨懶床，遂從口袋里掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

23. 西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了

24. 是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光

25. 早上起床沒吃藥，感覺自己萌萌噠!

26. 小明：老師我有個問題想問你，老師：說吧！小明：話說盤古開天辟地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭發四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什么變的？老師：滾

27. 你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育

28. 學周敦頤的《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什么植物？小明：空心菜

29. 你知道我長短，我知道你深淺http://xiezuoyi.com/

30. 百度的叫度娘，網易的叫易娘，新浪內部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休！……不管你們是企鵝的額娘，豆瓣的伴娘，還是華為的偽娘，都要記得，淘寶才是你們的親娘啊！親！

31. 曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是千手（簽收）觀音！！

32. 如果你認為吃是我人生的全部，那就錯了！還有。。。睡！

33. 昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

34. 枯藤，老樹，昏鴉；學校，不讓，回家；突擊，裸考，不掛；簡直在，說夢話夕陽，西下，掛科人，在天涯。。。

35. 政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。

36. 高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰？”

37. 小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”。

38. 人要臉，樹要皮，人不要臉，天下無敵，樹不要皮，必死無疑

39. 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”

40. 老師上課拿來個蘋果問：“我們個人，這個蘋果怎么分呢？”小剛說：“熬著吃”小紅說：“一人吃一口”小明站起來說：“想讓我滾出去明著說，不要和我玩陰的”老師：“不打自招，滾出去！”

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