傷感短篇文章
更新于：2022-10-31 19:21:42
當愛你的時候，你是一切，因為你生活才會溫暖，才會快樂，你的一舉一動都會在眼里是那樣的瀟灑，而如今我已經不會再去愛你，忘記你，從現在起不再想你，要把對你的愛全部埋葬，連同所有的憂傷一起拋棄，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待不管前面的路有多難走，都要走出去。雖然，曾用心地來愛著你。
對不起，我不再愛你了，不會傻乎乎的強忍睡意，只為等你回一句晚安，對不起，不再愛你了，不會再見到你閃亮的QQ頭像，我不會看著通訊錄里你的名字，而不停掙扎是否可以給你傳送一條祝福的信息，不會再因為你跟誰走在一起，而肆意揣測，折磨自己的身心。
愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。不會再因為你而去關注，那本就不屬于我的信息，不會再去強調你的好你的壞，不會再因為收到你的信息，而放下身邊所有的事，只為了能第一時間回復你。
流淚的眼已干，滴血的心已止，對不起，我不再愛你了，你在誰的身邊停留或者消失，都已經與我無關。我不去在乎 視而不見，已沒有了期待與逃避的心理，當我在提起你，沒有了澎湃的愛意或落寞的情緒，交織的不再是情感而僅止于回憶。
當心在死掉的時候，會發現原來愛情以外的事物會更加美好，不去刻意的去在乎你，去想你最近怎樣，去想你是否幸福，當不再愛的時候，會發現自己是能夠解脫，看淡愛情的存在，會感覺到沒有什么困難不可以逾越。
如果有一天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。如果有一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。
如果有一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關于我的記憶就好，真的只要一點點就好。
如果有一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
如果有一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執；我的寬容，關懷。我毫不著邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候嘆著氣說過的話�？墒悄阋浀茫覀冸m然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這里能找到你的味道。
如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什么，討厭什么，覺得什么是幸福，什么是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關于你記憶的片斷，你習慣什么，反感什么。覺得什么是快樂，什么是悲傷。感情世界里，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的那個月，會是我這輩子里最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什么，許諾過我什么，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到你徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開了；沒有陪你走到痛苦結束的時候，沒有等你真正快樂起來的時候，就逃開了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會想他，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚我會怎么樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落里的苦惱懊悔嗎？會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？盡管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關于我的任何記憶。
當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開，我答應過你，會永遠等你。你對我說過，你不知道如果有一天我離開你了，你會怎么樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命里，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人�？墒俏野岩磺幸磺卸急憩F了出來，你知道了，清楚了，了解了，最終感動了，可是我卻離開了。
當我不在愛你了，我就不會在落寞了；當我不在愛你了，我就不會在心疼了。
當我不在愛你，我不必每天早起了，因為曾經答應過你， 要早睡早起， 現在終于可以睡上懶覺了。
當我不再愛你，我不必每天想著你了，因為曾經愛過你，所以才會有思念，現在終于可以身心自由了。
當我不再愛你，我不必再為你擔心了，因為你總是身體不舒服小病很多，現在終于可以無憂無慮了。
當我不再愛你，我不必久久等你了，因為每次去找你你都在上課，現在終于可以時間充足了。
當我不再愛你的時候，我只覺得輕松了，曾經的往事都隨風去吧，現在終于可以解脫了。
當我不再愛你，沒人可以讓我受傷了，曾經的痛苦曾經的淚痕都被記憶埋葬，現在終于可以自我了。
當我不再愛你，這段糾纏已久的情，終于可以劃上句號，這顆愛過受傷的心終于可以慢慢復原。
如果還有下輩子，我希望能夠早一些遇到你，希望你能晚一點愛上別人。
傷感的文章美文 篇14我的24歲，是個尷尬的年齡。想買車，想買房，偶爾想結婚。似乎這已經是一個任務，而不再是一個目標，有時也會這樣想想，我還這么年輕，想要的卻這么多，總該慢慢來的，說道理自己還是太急躁了吧。好吧，我承認這是個不錯的借口，所謂年輕，只是一塊做錯事后的一塊遮羞布。透支著信用卡，透支著精力，然后換回不屬于現在的成果，而這好像就是成長的代價。
我的24歲，是個念舊的年齡。時光記錄著所有的故事，關于那些從前。我們喜歡抑或厭煩的種種。東理，留下了很多記憶，有歡樂的，痛苦的，不舍的，難忘的，錯過的，收獲的有時候，交談變得空洞，沉默反而溝通；色彩顯得蒼白，黑白反而精彩。那些年，我曾因為騷年的一句龍卷去不就怦然心動，或許這就是友情的開始；那些年，我也曾因為少女的一個回眸就久久不能忘懷，這個也可稱作愛情的蓓蕾。
我的24歲，是個孤獨的年齡。我喜歡在推著腳踏車在路燈下漫步，看著自己的影子被越拉越長，心中默念，其實，我不是一個人，我還有影子。人的一生，必須走過繁華，也必須走過低谷，在歲月和現實的摧殘下，慢慢的學會了憂傷的獨處，成了一種戒不掉的習慣，學會了用孤獨的靈魂與落寞的文字對話，在斷斷續續傷感的文字里闡述人生。這是一種境界，用心模仿，觸摸本不該屬于這個年齡的情感。孤獨，如泣，如訴。
我的24歲，是個偽裝的年齡。城市的生活腳步總是那么的匆匆忙忙，人潮擁擠，車水馬龍，自己的神經也繃的緊緊的。進入社會，到處都是形形色色的人，因為害怕受傷，身體上的或者是心靈上的。習慣把自己影藏起來，只有面對熟人的時候，才會偶爾露出面具下面的本真，當換來一句你怎么這么幼稚的時候，好吧，還是帶上偽裝吧，你也慢慢習慣不真實的我。
《傷感短篇文章》閱讀地址：http://m.osxg.com.cn/2022/0925/977658.htm